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(2016-06-28 02:39)
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how

much

i

love

How much i love you

  遇见刘欣的时候,我正处在痛苦无法排遣的低潮。刘欣是中央美院的学生,高我两届。他写了个广告,要找个助手,会画漫画的。广告挂在学院区的一个音像自选中心。                     而我那时正陷在对宋永生的迷恋中。宋永生已经有了女朋友,“才子佳人”的一对。我不是娇媚的女孩,只能用笔画出娇媚的美女。我只能让宋永生对我笔下的美女着迷,而不是对我。                     我游历在窒息的痛心边缘。朋友看见刘欣的广告,叫我去试试,好过整天游魂似的东游西荡。                     无可无不可地拨通了刘欣的电话。看了我的画,刘欣当即拍板。接了他的活,回去便开始埋头苦画。                     室友回来,问我:“见刘欣了?”“见了。”我点头,手仍在画。“怎么样?”又问。我总结:“高,略帅,美院四年级,北京人。”说完我又低头画起来。发现画的人都像宋永生——他在笑,在?眉、转身、驻足,整个整个的他。我再一次溃不成军。                     第二天早晨6:30,我画好了刘欣要求的32格场景。我需要借这种穷凶极恶地忙

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(2016-06-28 00:30)
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一张真情帐单

一张真情帐单

  14年前那个风雨交加的夜晚,我众叛亲离,跟着深爱的你到深圳做了打工妹。贫穷的你落榜后除了生病的母亲、衰弱的父亲和那半间破瓦屋,就剩下我了。记得当初来深圳打工的路费用的也是我做一个月民办老师的工资。

  我所受的苦都是为了今生能与你长相守。

  或许,我的眼光不错,你是很棒的。10年后的今天,当我家所有的人松了一口气,原谅我没嫁错郎的时候,有了车、有了别墅的你却在直言不讳地对我说,你找到了“心灵知音”,如果我愿意解除婚姻的话,财产、孩子都给我;否则你背叛我,我不能有怨言。

  我笑了,说3天后给你答复。

  3天后,我开列了一张婚姻的清单给你过目:

  1.婚姻10年,你穿旧了3套睡衣,穿坏了4双拖鞋,踏破了21双皮鞋。破的皮鞋最多,因为你在外面挣钱所花的时间多,所以会有“心灵知音”看上成功的你。

  2.婚姻10年,我穿旧了10套睡衣、着烂了11双拖鞋、踏坏了16双皮鞋。我破的拖鞋和皮鞋都多,是因为我照顾家和孩子的时间比你多,出外面和你并肩战斗的时间也不少,因此操劳的我成了没有新鲜感的“黄脸婆”。

  3.婚姻10年,常青树的你升值X倍,离婚后,从

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(2016-06-27 21:59)
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那么爱你为什么

那么爱你为什么

常常问自己,那么爱你为什么? 一遍又一遍,但始终找不到答案。 只知道,没有了你,一切都变得没有了意义, 上班没有心情,下班后看着一切不想动, 就连心爱的音乐也听的让人心生烦躁。 你对我好吗? 我觉得还好,可是稍稍跟别人一比, 你对我的那一点好,不值得一提。 或许是我默默的付出,却对你一向没有过多的要求, 让你不知不觉中忘记了 我也需要你的关心,需要你的体贴,需要你的疼爱。 让你忘记了,爱情是需要两个人相互付出的。 你的冷漠就像一把刀,轻而易取就能把我的心刺痛。 一次又一次的摧残着本就破碎不堪的心, 让本就不胖的我,被折磨的更加消瘦了。 不知道你看到曾经和如今我的样子, 你那颗冷漠的心是否会有一丝丝的心痛和内疚。 还是我的死活真的再也惊动不到你的心了呢? 总是在心痛想你的时候,不由自主的给你发信息, 可是每当信息一发出去我就后悔了, 不管每次我编了多长的信息,而你回给我的总是一个字,两个字。 你总是爱回不回,要不就沉默,沉默。 让一颗等待的心, 以心为中心点,从上凉到头皮,从下凉到脚底。 我多么希望在某天,不轻意的在手机上看到显示你的名字, 哪怕只是一次,让我知道你也会偶尔的想起我, 可事实证明

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灰色时光、和故事

灰色时光、和故事碰撞

  生命中总会有那么一段时光,充满不安,可是除了勇敢面对,你别无选择。

  当所有的等待都苍白无力之后,便会化作尘埃,绝望和死寂的情绪在心灵深处滋生蔓延,涣起撕心裂肺般疼痛,把仅存的一点理智与信念啃噬的干干净净。

  明天你好,生命多渺小。许许多多的事情,总是在经历过后才会明白,这个过程或许会很痛苦,会觉得心酸,甚至连时光都变得交错灰暗。

  痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去后,才能学会珍惜;总是在碰壁后,才能学会改变;总是在疼过后,才能学会做一个全新的自己。

  文/未名湖……

  ——·梦落花空,情有独钟。

  芦絮飘飘,相思尽眉梢,兰花妖娆,愁怨何时了?

  每个人的生命旅程里,遇见过多少人,便会有多少故事。在心中,总有那么一两个特别的人,只因一次短暂并且美好的邂逅,便惹了一生的相思与愁怨。

  当时光的线条在岁月的容颜上刻下斑驳的年轮,那么所有的期盼和遇见都将化为光点。

  很多事,终究还是错过了,很多人,想见不能见,相见却止于怀念。有些事,终究还是

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懂得知足

心便快

懂得知足,心便快乐

  小城的秋,除了有些闷热 ,好像找寻不到书中描绘的美,被洒水车浇过的马路,冒着一股热气,汽车行驶在公路上,像刚打开蒸笼的包子,灰尘的味道扑鼻而至,直穿脾胃。此刻,只想躲到一个不为人知的角落,远离尘世的喧闹,觅一方净土,给疲惫的心找一个栖息地,然,偌大的城市竟找不到一块容我的藏身之处。

  工作的压力,生活的琐碎,像一块石头压在胸口,进气也难,出气也难,千遍一律的生活如同机器般滚动,每天按部就班。活着就要生活,生活就得工作,工作不如意,你得忍着,累了还得硬撑着,苦水还得当鸡汤喝。这样的日子何日才是个头!心情不悦时难免会有一丝抱怨,抱怨这世间不公,为什么别人轻易得到的,自己却要付出多倍的努力?甚至某些时候,你再怎么努力,也得不到认可。

  一个人漫无目的地,飘荡在拥挤的街头,有体无魂,心无方向,行尸走肉般夹杂在人群中,思量自己这一路走来,苦过、累过、哭过、痛过,在家人面前却要永远保持一副笑脸,报喜不报忧已成了习惯,而灵魂深处又多么地渴望有人分担,有人理解,好希望有一次轻松愉快的旅行,有一次抛开工作的长假。而这些只是一种奢望,一个遥远的梦。

  时

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(2016-06-27 19:49)
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陪她10分钟

陪她10分钟

  男人是位出租车司机,白天在外到处奔波,晚上回到家里已是疲惫不堪。偏偏女人一见他回来,总喜欢缠着他说个没完。而他,只是勉强地应上几声。

  时间长了,女人渐渐地恼了,一如往常地买菜做饭,却很少理他,脾气开始变的暴躁。为他用完东西没有放回原处,为他回家后未能及时换鞋子,为他偶尔抽了一只烟……为了这些鸡毛蒜皮的小事,女人常常对他大动肝火。

  这样的日子让他越来越郁闷,甚至有一种窒息的痛苦。他不懂,自己在外拼死拼活,不就是为了让她过得舒服一点吗?为什么她一点儿都不能理解自己呢?

  有一天午休时,他和一位老司机聊天,说起自己对婚姻的失望。老司机轻轻拍了拍他的肩膀:“兄弟,以后回家无论多累,都要打起精神陪她聊聊天,不要多,十分钟就够了。”

  那能有用吗?他将信将疑。

  那天下班回家后,尽管他依然很累,可他还是满脸笑容地喊了一句:“老婆,我回来了。”女人丛厨房里探出头,淡淡地回了一句:“回来了。”

  换好衣服,他没有向往常那样陷在沙发里,而是去了厨房:“老婆你辛苦了,我来吧。”

  “你会干什么?”女人不屑地问了一句,但还是

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有一种深爱

叫做

有一种深爱,叫做不在联系

   有一种深爱,叫做不再联系

   独自一人,坐在电脑前,单曲循环放着放着忧伤的情歌,安安静静在忧伤的音乐中独醉,闭上眼,这一瞬间,我很是思念那个她,一直以来很爱的她,一直没有机会在一起的她,我突然明白一句话,有一种深爱,叫做不再联系。

  有没有一个人,曾经让你发了疯地想念,现在却拼了命地想忘。或许曾经思念过,或许曾经疯狂过,或许曾经专一过,或许曾经深爱过,或许曾经狠狠地被伤过,那么多的或许,那么多的曾经,该用何种语言去叙述那些刻骨铭心的致命曾经呢。剧情再好,终究是戏,其实早已落幕,向来情深,奈何缘浅?只是,我还是眷恋着那些我的曾经,如今,我只能用文字装下我所有的心中装不下的思念和刻骨铭心的眷恋。

   世间有一种爱,明明是深爱,却注定不能完美;明明是深爱,却不得不离开;明明是深爱,却要苦苦等待。有一种爱,不再联系,却拼了命惦着,明知道这样没有结果,只会空了等待,伤了又伤,我却依旧守候,不离不弃这份深情,明知前方无明路,但心却早已收不回来。

  我一直深爱,我没有奢求,没有怨言,没有谁对谁错,没有祈求什么,我只能沉浸在这样的结局中,

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80后的我们

不再

80后的我们,不再年轻

  曾经的年少轻狂,早已荡然无存。曾经的花样年华,早已悄然而逝。80后的我们已经开始站在了20岁的尾巴上,面对三十而立,还有多少人可以昂着头,信誓旦旦地说,我们依然年轻。是的,年轻就是资本,面对着90后的异军突起,80后的我们是否还年轻?

  曾经,骄傲的我们都怀抱着崇高的理想,奔走在陌生的城市,只为寻找内心深处最真的梦想。曾经,生活得再艰难,都会想着只要自己努力,就一定可以取得成功。曾经,单纯的认为,就算很小很小的一个房间,都可以经营自己最美的爱情。当事业依然碌碌无为的时候,当爱情变得虚无缥缈的时候,80后的我们,是不是依然还会说,年轻不怕失败?

  终有一天,我才发现,原来,80后的我们,都早已经老去。已不再轻狂,我们不再潇洒,我们不再坦荡,我们不再微笑,我们有的是对于生活的压力,我们有的是对于婚姻的恐惧,我们有的是对于未来的失望,我们有的是对于困难的却步……

  面对工作:我们已经没有了更多的激情,只希望能够有一份足够安稳的工作。有风险的工作都已经被排斥了,曾经一千个一万个不愿意走关系找工作的我们,面对着事业的平淡,连收入都无法给予自己温饱的时候

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(2016-06-27 15:24)
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一张忘取的汇款单

一张忘取的汇款单

  工作后,我极少打电话给父亲,只是在每月领了工资后,寄500块钱回家。每次到邮局,我总会想起大学时父亲寄钱的情景。四年来,他每月都要将收废品挣到的一大把卷了角的零钱,在服务人员鄙夷的眼光中,谦卑地放到柜台上……

  而今,我以同样的方式,每月给父亲寄钱。邮局的人,已经跟我相熟,总是说,半年寄一次多方便,或者你给父亲办个卡,直接转账,就不必如此繁琐地一次次填地址了。每一次,我只是笑笑,他们不会明白,这是我给予父亲的一个虚荣。当载着绿色邮包的邮递员,在门口高喊着父亲的名字,让他签收汇款单的时候,左邻右舍都会探出头来,一脸羡慕地看着他完成这一“庄严”的程序。

  父亲会在汇款来到的前几天,就焦虑而又幸福地等待着。去镇上邮局取钱的这天,他会像出席重要会议一样,穿上最整洁的衣服,徒步走去。一路上,总会有人问,干什么去啊?他每次都扬扬手里的汇款单,说,儿子寄钱来了,去邮局取钱。对于父亲,这应当是一次幸福的旅程吧。别人的每次问话,都让他的幸福加深一次,而那足够他一月花费的500元钱,反而变得微不足道了。

  汇款单上的附言一栏里,我和父亲当年一样,总是任其空着。

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拿什么拯救你

拿什么拯救你,我的女儿

  今天是流着泪写下这篇文章的,希望能让天下更多的父母看到,能让那些因为一己之私,不计后果,不负责任的父母看到,选择离婚,不是两个人的解脱,家庭的不幸给孩子带来了什么?也许是一生的伤痛!

  女儿从小是和外婆长大的。小的时候,女儿漂亮,聪明,乖巧。每次我离开家的时候,她都要哭好久。看着哭闹的女儿,心里面有种说不出来的痛。由于婚姻的关系,女儿三岁就不得不接受一个破碎的家庭。和外公外婆生活。那个时候,我在外地打工,一年之中能回家两次,所以,女儿基本上是没有父母的照顾。现在想起来那个时候的选择是不是正确的?如果,那个时候,不选择离婚,或者即使离婚了,也不选择去外地,选择和女儿一起生活,那么,现在一定不是这样的。

  女儿一天天的长大,虽然不喜欢学习,但是还算是很懂事,小小年纪就知道打工挣钱,经常和我说:“妈妈,我挣钱了,将来给你买房子。”我只是一笑而过,认为这只是小孩子的话。平时,我们也有沟通,但是现在知道,我和女儿的沟通,只限于表面的,根本未曾走进女儿的心里。她真正的想法,我从来就不知道。直到这一天,我接到了市缉毒大队的电话,说女儿因为吸毒被拘留。

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