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花发多风雨,人生足别离。

我要啦免费
金沙国际
(2019-10-01 03:32)
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原文地址:印度窣堵坡作者: 道与天下
印度的塔总共有两种
如图所示
此图来自阿旃陀石窟
可是到了中国,这个塔千变万化
但是你要记住一条:万变不离其宗
这个塔有什么奥妙呢?
我啊,把行气玉佩铭写在这里,供大家参考:
行气,深则蓄,蓄则伸,伸则下,下则定,定则固,固则萌,萌则长,长则退,退则天。
天几舂在上;地几舂在下。顺则生;逆则死。
有人问:这两者有什么联系吗?
答案是:一样一样的,你就去参悟吧
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(2016-08-07 17:45)
突然想起自己遗忘多时的博客。地址域名还牢记在心,在浏览器的地址栏输入后进入,大略看了一下前两天,尤其是自己一个人去马来西亚的那篇。

时间过得飞快,我不太回想过去。但如果被某段文字牵引,再想起时,发现旅途中有些记忆其实很清晰。我是个很偏执的人,朋友们说得好听一些会说我强势,其实就是金牛座的固执吧。我曾经在有次十一和高中同学们逛杭州西湖,然而到了从灵隐寺出来的西湖西面,我仍然执着于要去西湖东面的湖滨银泰一家杭帮菜吃饭。路面很拥堵,坐了整整一个半小时的公交才到啊。在亚庇时,我看到一家之前在苏州爱吃的马来西亚餐厅,就固执得要吃里面的榴莲蛋糕。

念旧的人,太难遇到新的幸福。

如今,我当然知道这个道理。可是很长的一段时间我都不能领悟。两年来没变的事,我还在这家公司,虽然换了岗位,我仍然会趁着周末来加班,累了睡着行军床上休息。这中间我曾想过要离职,原因也些说不出来的破理由。幸好现在情绪已稳定。我常常觉得自己需要成熟,做个心智健全的人。

刚才有一瞬间还想起了白衣猎猎娄公子,已经七年了。若问我有什么进步么?似乎我的进步衡量标准一直是和旅行相关,一年年去了更多的地方,我认为这是一种进步。在东京街头吃雪糕,在纽约街头吃汉堡。这种衡量进步和成长的方法本来很幼稚。

最近在看吴哥文化的一些节目,因为九月我要去柬埔寨,还要去北京参加朋友的婚礼,十月要去美国。感觉忙完这几个行程,2016年也差不多进入尾声了。

可是不得不承认,比起去环游世界,如今我更想结婚。
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(2015-03-28 10:48)
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杂谈

许多错误,我犯过很多次,像是顽固的程序bug,总也修复不了。


许多想法,我翻看从前的博客,原来早有领悟,但仍未做到,原来改变不是一蹴而成啊。而是被现实反复提醒后才知道悔改。


这两年最大感触就是作为女人,需要变漂亮变聪明,否则对于稍有自我意识的女性而言就会过得很憋屈和懊恼。


我早已明了,人生在世不过是对自有资源的管理和优化。从今以后,优化自己的工作方式、提高管理能力,作为第一要务。只有这样,才能空出更多的时间做进一步提升自我本身的事情,才能有更多时间思索真正能提高自我价值的方法,总之这一个很有技巧的、可良性循环的事情。在这个年纪,遇到瓶颈时必须突破,就算不符合自己一贯懒散、贪图眼前舒适的秉性。也要强行突破。否则,恐怕将来会被时间拖垮,被各种不顺心煎熬。何况我从来都认为自己不是天资不足,只是用错方法而已。


我很执拗,常常陷入自我批判中。古有云:人生不如意,十之八九。那么小到出门忘记带手机钥匙,大到工作进展不顺利,都是自然的事,我不必苛责自己。凡事做好逆境的准备,迅速和世界、和自己和解。


就这么做吧!武汉行愉快!

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(2014-10-24 20:37)
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佛学

今天买了明年一月去吉林的机票。为了看雾凇,我不管自己马上要交房,面临极大的经济压力,看到蚂蜂窝上雾凇岛的美丽晶莹的冰雪世界,毅然决然地支付了机票钱,然后开始看攻略,旅行是从计划的时候开始的。这话果然没错。

旅行在生活当中的确只是点缀而已,但对我而言是不可或缺的点缀,倘若没有它,活着的意义就要降到接近于无。

可是说起来有趣,在马来西亚的时候,我竟然贪恋躺在旅馆床上刷微博、朋友圈的时光,这种时候还可以没有底线地意淫生活。不禁想起表妹说现在不管是单身的还是已婚的,谁不是拿着手机自己跟自己玩?是啊,我们根本没有用心、也不知道如何用心去关心他人。沉浸的是一个虚无的世界。无论是网络,还是放空意淫。

我感到孤单,尤其在旅途中,但我不能再自我放逐。那是可耻和加速毁灭之举。

在亚庇的海滩上,我看到有人带着自己的孩子一起浮潜,每一个孩子都如此可爱,有家庭,又有旅行,这才是美好的生活。我渐渐变得很渴望结婚生娃。可是,我永远卡在找对象这件事上。海滩上我对自己的身材格外不满,的确,让自己有饱腹感应该感到可耻,饥饿感才是安全的。我要对自己灌输诸如此类的思想。

我们生活在悖论里,比如我们有着与本身条件不符的审美,我们有着与本身条件不符的欲望。在没有把自己变得更好更美之前,我只能偷偷意淫,而不敢宣诸于口。

这些时日愈来愈觉得意淫是件美好的事,只意淫不行动人畜无害。甚至产生一种现实了反而不如意淫美好的奇葩念头。然而我明白,我不能一直沉迷其中,否则会变成“不归路”。

不管当下的日子多无聊,我依然感谢生活了给了我现在所拥有的机会,我也依然会拼命地工作,努力照顾好自己,逐渐逐渐去关心自己应该关心的人。

有时候你说不上生活的哪里令你不满,只能说它太平淡,不能让你觉得它有意思。比如我在加班的下午,躺在行军床上昏昏欲睡,刷微博,想自己遇到的人和事,充满了失望。然而我也无法告诉对方,我对他们的所作所为有着什么的真实想法和不满。在这种沉默无言中,彼此的误会越来越深,直至有一天彻底失去联系的必要。

也许大家都一样,每一步都是小心翼翼,未必就那么百分之百满意,百分之百确认那就是自己想要的生活。如果一定要等到百分之百,岁月早已成蹉跎。如今我已经是蹉跎到了半路。

最终我也不得不以一场梦来形容。
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(2014-10-05 20:33)
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情感

长假的第五天,吃过午饭后很快就睡着了,原本很美的午觉,因为脑子里过分执着导致接近恶梦。可能是中午和花姐一家相聚后,内心深处对自己未能达到这个年纪该有的生活,产生了深深的担忧。可是醒来深感无能为力。

终于,被现实狠狠刺痛后,不再想那些不切实际的梦。终于,意识到那些都和我无关。

晚上,紧接着居然开始看日剧《昼颜》,这不是活生生地讽刺吗?结婚最多能保障的不过是有了一起繁衍后代的人,至于能不能真如婚姻的初衷一样坚持下去,谁也不能保证。日本的电视剧擅于揭露人性,从来都不是单一地歌颂爱情。我相信它的真实。它是我们的先行者。

如今,我没有爱的人,甚至也没有喜欢的人。曾经真心对待的人无缘在一起,除了偶尔闪过的一些念头,我明白我已无可留恋。距离道别已经将近一个月了,我还算满意自己的表现,我有时也会试探自己到底伤不伤心,然而覆水难收,面对无解和不需有解的往事,不去多言多想,才是良策。

忽然想起知乎上有人提问遇到合适的爱情有多难,答者众多,其中一人答曰:“从遇见最好的自己开始。”我深深认同。当下的我不想为了年纪渐增,而刻意要去寻找,甚至讨好他人。做好自己才是本分,才是良策。

我讨厌我现在的室友,生活中总是少不了类似倒霉的事。有时我也觉得我完全可以摆脱掉那些讨厌的人与事,只是需要付出代价,那个代价就是金钱。可惜我穷,现阶段只能选择忍受。

人长大了,接触的社会变得复杂,内心会生成许多邪恶的念头,我承认我有无数个邪恶的念头在脑中发芽,但基本上被我及时扼杀。曾经尝试过一些,留下的也是悔恨,不提也罢,许多事在一念之间。愿今后永远坚持真正对自己和他人皆有裨益的立场。

弃我去者,昨日之日不可留。放下那些无谓的担忧,继续过属于自己的人间好时节。
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(2014-08-31 09:07)
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杂谈

分类: 生活

今年夏天很短暂,上次买的绿豆还没煮到三分之一,转眼竟快到中秋。


无论经过了多少春夏秋冬,我总是会失于判断,以为夏天会有吃不完的小龙虾以及汤水。殊不知机会总是少得可怜,时间匆匆从不懈怠。放眼整个人生,如此失于判断的事数不胜数,难以纠正。


倒不是要伤春悲秋,而是终于平静地意识到这一切。翻阅自己前两篇日志,想要说的不正是《平凡之路》吗?还真是默契。这首歌我未必多爱。意思却在此刻不谋而合。


在有限的青春里,曾以为会发生无尽的故事。不料青春早已匆匆落幕,而那些过往已铸成,无论是如意还是不如意,成长中的伤痛和遗憾大多数终身无缘再续,改写结局。我曾在暗夜里为之伤痛失眠,如今终于觉得它像个陈年伤疤,有那么深刻的烙印,却不愿回想当时的痛。


有时数数自己这些年生活过的城市,着实不少。来上海一年多,这是座琢磨不透的城市,有时觉得它存在于另一个平行空间。偶尔走在它的某条街道上,恍如梦境。但当下我还是很喜欢它的。这就够了。至于未来会在哪里,难以意料,无从知晓。我愿随命运安排。


两周前我回了一趟江西。那里是根,却疏离了多年。也许是大时代的造就,多少人都面临着同样的尴尬。不独我一个。


没有归宿,失去大多数爱好,是我当下的写照。有时都感觉自己快要被无聊杀死。或许人生本就是竹篮打水一场空,然而在这数十载中,你别无选择,只能靠一件件看起来忙碌充实的事情来打发——结婚、生子、读书、旅行、工作、家务……诸如此类。


十三曾在多年前的一次见面中说:“现实中的你也没那么忧郁。”


的确,如果此时领导吩咐我一件工作,我一定会毫不犹豫地答应:“好,这个表格我来做。”既能有薪水,还能填充百无聊赖的生活。何乐而不为呢?


如有来生,愿没心没肺。

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(2014-05-21 22:45)
一度觉得长大就是一个渐渐意识到自己很平庸的过程。小时候不知道从哪儿来的自信,我总觉得自己非常不平凡,终有一天会名满天下。最明显的那时候成绩很好,到哪儿都听到夸赞,而且也喜欢沉浸在各种遐想之中。直到高中,开始沦落为差等生,勉勉强强考上大学后,这种自命不凡的想法逐渐弱化,直到今天毕业了八年,彻底覆灭。

终于,三十岁了,一无所有,甚至也没有学习的热情,如此,你还要怎么说服自己可以改变人生?只能从此随波逐流吧。

上周末我去杭州看表妹,她看了我上一篇的博文,她说:“你去看王小波的书吧。王小波的书带给人三样东西:幽默、智慧、性。“她是想附议我没有幽默感。我想我的确需要读点书,哪怕是心灵鸡汤也好。总归还是可以输出一些正能量。

无趣、消极,这是庸人的两大特征。我已经浑身都散发着这两种气息。

前几天为了找一组数据,误入豆瓣某单身男女小组,瞄了几眼男生楼的信息,再打了鸡血般去女生楼里回复了一条自己的信息。接下来就是收到十几个人的豆邮,这段经历我得单独写个体验心得分享给我的互联网运营同仁们。总之,通过这件事,我感受到世界满满的恶意,很讽刺的是,这个恶意里也有我的参与。

我们心中总有个完美的构想,但在我们愈加清楚地认识到现实的残酷之后,我们开始在冰与火的世界里翻滚挣扎,始终找不到出口。不得不想起lynn说的:陌生人社交是个伪命题。试水的过程丝毫不能大意,因为可能不小心,你就自黑了一把,遇到一个loser划了你一刀,且再无机会扳回一城。

当没有感情先入为主时,找对象就像买东西一样,等价交换。所以这个世界要么一见钟情,要么日久生情。高富帅和白富美一见钟情,丑挫穷们只好日久生情。

说了那么多全是感觉人生即将毁灭的负能量。其实我们都懂得让自己变更好的方法,却没能战胜自己的惰性和劣根性。我们渴望有人为自己做的事,却从来未为别人做过。

我们如此糟糕,如此天真,甚至有些不堪。忽然有一天,感觉糟糕到无法忍受,一颗玻璃心每天都感到刺痛。才告诉自己:我会努力,直到重新找回那种自命不凡的赶脚为止。

真的,有些事,就当我开窍得有些迟。值得安慰,尚有一线希望的是——亡羊补牢,为时未晚。
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十几天前从泰国回来时便想写一篇博客,无奈码了几段,词不达意便放弃了。这是这两年来时常遇到的状况——想说但未必能说得明白。可是一些事情不断地挑拨到我敏感的神经,令我不得不来抒发吐槽。

我感到累与失望。但大多是自找的,本就不该存有太多期待抑或希望,哪怕从此断绝于彼此的人生中又怎样,不该觉得有遗憾。虽然我明白:在新的连接到来之前,我们对于旧的连接那种极度不舍的心情。

这些失望来自于前任、有好感的朋友、身边人,甚至是陌生人。我容易对他人产生期待,源自于我总是在心里默默建立单方面的连接。同时,我总是十分难割舍那些已经建立的连接,于是最荒唐的是,我偶尔会牵挂一个路人,好几年不忘怀。

其实《好心分手》里有句歌词:“不如自己亲手割破。”写得对极。这个道理适用于各种关系。明白牵挂不如相忘时,你自然就能做到了。虽然这个过程有些漫长。

朋友vivi在印度旅行了快3个月,每次她在朋友圈发图,我都只是看看而已,诱惑并不大,直到昨晚她发出的几段美拍视频,南印度的海、沙滩、翱翔的鹰,还有她的短裙以及飞扬的头发,她笑得十分明媚、欢乐。如此生动,勾引得我也蠢蠢欲动。

她在旅途中认识了新男友,甚为甜蜜,这不禁让我想起她的前任,我们一起在路上认识的。作为一个旁人,我居然为他人一段感情的发生、结束以及被另外一段感情覆盖,这整个过程而感到万分伤感。如此这般心态,我又要如何开始自己新的恋情?毫无希望。

好在,昨晚的撩拨和伤感,在一觉起来后,有所平复和改观。今早我忽然想,自己太亏待自己了。活了三十年,从来不知道自由奔放为何物,从始至终绷紧神经活着。我不要继续这样,真的不要。

这两天,还有一件令我热泪盈眶的事发生:若当妈了。15号那晚,我正和一群同事在k歌,她在微信告诉我:“童宝,和你同一天。”她总是叫我童宝宝,哪怕她现在真的有自己的宝宝。我激动地追问她关于她和宝宝的事,她昨天说:“你以后还是别生孩子了,超出成人的痛苦。”

这不是我想要的答案,对于一个一直抗拒和害怕生孩子的人来说,多么希望有人告诉自己:“别怕,事情没那么可怕。”尽管我还是孑然一身,孩子他爹完全不知道在世界的哪个角落。

于是我带着安慰自己的心情回答说:“每个女人都这样,再痛还是承受过来了。”想想在泰国受伤的那一段经历,我骑着摩托车,遇到沙子,人车分离飞出去,我在地上翻滚,事情就发生在那几秒,随后就是被人送去医院,额头缝了五针,双手肘大面积擦伤,涂碘酒的那一刻真是痛到眼泪不假思索、无须酝酿瞬间飙出。随后的几天都行动不便,躺在guest house。这是我人生中第二严重的受伤经历,对于伤势,我以一颗乐观的心情挺过来了。对于人际关系,我却敏感到极点,从心中划出了一根线。

扯远了。实际上我想表达的是,我们的承受能力其实总是超出自己所以为。虽然我现在还是害怕面对痛经,每次痛起来要靠止痛药来抵抗。只愿将来有个人可以让我愿意为他承受那前所未有的痛苦。

可是,对于找到这样一个人,我毫无信心。从2012年开始旅行,遇到太多的人和事,令我不断地对世界以及自己刷新认知。我明白了我是个多么封闭、固执、缺乏冒险精神和幽默感的人,我向全世界的人开放程度都低得可怜。自欺欺人地活着,实在无聊、实在辜负生命!

所以,我要向我的朋友们学习,自由奔放地向这个世界探索。三十岁不老,但继续封闭地这样活下来,才与八十岁无异。

此文须提醒我做到!
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(2014-02-06 20:37)

    原本想这篇日志的标题该叫无耻之徒。不过还是延续了前两年开春写博的习惯,标题也沿用吧。

 

    这次回来,发生了许多不愉快的事,自己也一直郁郁寡欢,说到底还是沟通出了问题,加上执念作祟。伤人伤己的事,随着年纪越大,越剧烈。这两天也在反省,反省到悔青了肠。堂弟说,海阔天空一念之间。只是,我仍不敢、也不甘心像他们那样,把婚姻当成悲观的赌局。只是,我也明白了,爱情和婚姻是两码事,纯爱早已逝于岁月里。柴米油盐,能相安无事,言语相投,互相体谅,对于夫妻而言就是最大的福分。

 

    年过三十,却依旧不肯嫁人,堪称无耻之徒,亦是笑话和负累,尽管我不愿承认,但现实如此,不容我忽视与回避。暗暗发誓,今年要把找到人生伴侣当做头等大事,否则明年归来,接受家人的安排,嫁个人就了了大家的心病吧。

 

    我从来不懂得自己真正需要什么。当生活和工作中出现同样的危机,才发现是同一个理由所致。而既然思想的鸿沟已经无法逾越,何苦要说服对方,能尽量去理解对方即可,或各自修行,心存关怀,哪怕对方是自己的至亲。

 

    说出这番话,我果然是冷血又自私的。而写下这些,最终的意义和目的在于表达和记录自己想要改变的决心和勇气。自己想要的生活,从来都不是那么遥不可及,只是止于想法,未曾努力,比如瘦身,比如存钱,比如制定计划……

 

    三十而立,不破不立。

 

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    记住此时此刻的想法。关于2014年对自己的要求。

 

    1、2014年找到结婚对象,并为之努力。

    2、每个月至少看两本书,其中一本与互联网和工作相关。

    3、存下工资的70%。

    4、出国游1-2次,预计为泰国、大马或者柬埔寨。

    5、养成跑步习惯,每周去打羽毛球,瘦身至50KG以下。

    6、每天给爸妈打电话。每周给哥嫂打一次电话。

    7、克服感性、任性、思考不深入等各种不够职业和专业的毛病。

    8、利用1-2个管理工具,养成使用工作计划和生活计划的习惯。

    9、继续学习日语。英语则不要求了。报考12月N3。

    10、至少回江西两次。

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(2013-10-25 23:31)
思绪越来越混沌,一张嘴说的话似乎已经重复很多遍,不过是翻来覆去打乱顺序再讲了许多遍。于是,只有歌能表达我心。旋律一出便无需多言。

这段时间重新走入听歌的世界,之前很长一段时间没有主动听歌,某天往手机装了一个听歌app,又一发不可收拾,只是,下进去的仍是曾经爱听的旧歌。丝毫没有接受新歌的意愿。多么固执,知之却难改。

1,宇多田光《Flavor of Life》and大冢爱《星象仪》

几年前看日版《花样男子》,从台版的道明寺党,转成了日版的花泽类党。那时,花泽类在final里说结尾的那句“花发多风雨,人生足别离”真是戳伤人许久。

这两首歌就是出自日版的《花样男子》。因剧而爱的歌,旋律入耳,不由自主忆起那时的心情,浮现片中的某些画面。


2,林宥嘉的《感同身受》and《说谎》

大约是三年前,认识了一群更年轻的朋友,于是一些出自宝岛超级星光大道的歌手,他们的歌声传入耳中,这两首也是我歌单中最最新的两首了。《说谎》里的到底是嘴硬、逞强,还是真心不care呢?《感同身受》里我似乎听到了一种无奈的“众生平等”感。总之,散发出来的一些微妙气息意外抓心。百听不厌。

3,张赫宣《假行僧》和《你是我心爱的姑娘》

去年的好声音,张赫宣虽不是最炙手可热,但赢得了我的偏爱。听他唱,我总会想起自己认识的某个人。他未必如我所认识,然而在他身上我愿意保持那种想象力,实在无须证实什么。

4,陈奕迅《红玫瑰》

前年在南京时听到这首歌,被歌词戳中。“得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐。”有点意思。

5,黄耀明《一个人在途中》

以前从未听过黄耀明的歌,于朋友的不老歌里见到她提起,从此爱上,记得那时从苏州去嘉兴,晚上大巴向南行,一路听着。

人生有太多种心思与情怀,一个人在途中是一种。

6,小田和正《突如其来的爱情》

出自《东爱》,不可或缺的经典之作。它是这个在线TV时代,仍存于我电脑硬盘的三部剧之一。

不记得看过多少遍。但记得第一次看时,还是十五岁,和同学看《东爱》的录像带,莉香对完治说我们造爱吧,那字幕好像是广东话的翻译方式。我还没明白什么意思,女同学笑着说他们真开放啊……

那时其实没有看懂,直到后来再看时,为最后完治的选择而被一种由气恼、伤心、失落、遗憾组成的强烈情绪伤了很久。如今再想,似乎已经懂得接受这种残念。反而成为一种让自己试图接受这个世界的理由和安慰。

7,稻垣润一《クリスマスキャロルの頃には》

クリスマス?一年四季我都在听,虽然以我目前的日文水平听不懂歌词,也从未去想过去了解歌词的内容。但全然无碍对这首歌的钟情。

正如那本来就是个暧昧的存在,话语模糊不清,情绪也只能如这首听不懂的歌,世界越繁华,生出越多莫名的寂寞。

码字时睡意太浓,迷迷糊糊中写出的东西醒来再看会是什么感觉。也不指望可以言明万一。

来不及更多地思索,歌中入睡足矣。
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